那一天醒来的时候，小依伏在床边，紧紧地捉住我的手。我忽然发现我不懂得如何去面对她，就像我当初不懂得如何去面对晓晴一样。唯一的分别是我对晓晴的是Ai，而对小依的却只是喜欢而已。
然後，我像要逃过什麽似地离开了她的家。我不知这样会否伤害到她，我只知道我不可能再在那儿待下去。
我来到了街上，开始漫无目的地走，我不知要走到那里去。当我知道没可能得到晓晴的时候，好像有一点什麽东西离开了自己的身T，再也没有力气撑下去了，所以我想起了小依，只有看到她时，我才能得到一点儿的安慰。可是当我看见她整夜也没有放开我的手时，我开始疑惑了。我到底有甚麽权利要一个nV孩子为我付出？我只是一直接受小依为我付出的一切，并把它们视为理所当然，却从来没想过要为她做什麽。从那一刻开始，我不懂得如何去面对小依，我开始怕她。或许不应该说我怕的是她，而是在看见她的时候，我同时也看见了自己的可耻与不堪。只有逃开她，我才可以暂时感到开脱，不必因她为我做过的事而内疚。
由那一天起，我没有再找过小依。之後，我离开了香港，可能是为了逃避小依，可能是为了逃避自己，也可能不为逃避甚麽，只是想找个地方让自己静一静而已。
我在美国「流浪」了几个月，说是流浪可能有点夸张，其实只是寄居在亲戚的家，每天在街上漫无目的地闲逛而已。在这几个月内，我有想过晓晴，可是想小依的时间却更多。我渐渐怀疑小依在我心目中的份量到底有多重。然後，我开始发现我习惯不了没有她的日子。每当我快乐的时候，就想拨一通电话给她，当我伤心或是纳闷的时候也有同样的感觉。然後，当我拿起电话筒的时候，才想起自己正与她隔着一大片海洋。每当我想起小依的时候，总是有一份莫名的安心的感觉，就像回到家里，又像回到母亲的身T内，可以不去想一切外在的事物，专心去领会自己的情感。我伏在电话几上，想着要是小依在这儿的话，她会做些什麽。然後，我看见小依静静地拉开了窗帘，推开了窗子，定定地看着外面的境sE。我唤她的名字，她没有理会，还是定定地看着外面。过了好一会儿，她开始动起来。她走到床边，摺好了床单，然後开始x1尘。她g了好久，然後她开始累了，便放下了手上的工作，坐在地上，头伏在床上，喃喃地自言自语。我把头靠过去，听到她说的是我的名字。
我决定回去，这一次不是为了晓晴，不是为了小依，为的只是我自己。